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10/17/2007 接力赛想完成这里的接力赛，不停不止想尽快刷新，把前面的日志抛在后面想写点新的东西，给自己看，也给期待的人……空荡荡的房间里，再一次觉得心里空空的
想坐着安静地写点东西，哪怕几个字，欺骗自己并不空虚
突然就联想到了很多，把自己置身事外，把别人当成主角，我还是自以为是地去猜测 天生多疑还是好奇，或者想说明自己有多少能耐，最后的最后，都是被自己的想象弄哭了
明明是忘却了，放下了，却时不时提醒自己再重拾惦念 仿佛时间太多要把它反复循环玩弄于股掌间 好让自己倒退再倒退，我还小吗？不小了，所以留恋过去吗？自欺欺人！
回过头看看，再转回来，其实自己现有的，曾有的，放掉的，毁灭的，都是一场空 被人喜欢了，憎恨了，信任了，背弃了，在开心与失落间游走 偶尔，或者时常，低声放肆哭着，落泪
傻B，多常这么叫人，也是叫自己 清醒了么？还是在沉醉 记忆中的欢笑，是自己在奔跑……还带着傻B般的笑
倘若你在我面前，我还是不敢看你的眼 坐在车上的时候，突然就想到那一幕 有个心结，到底是不是自己毁掉了这一切，原本可以美好的一切 有个疑问，那天的我们是不是也可以算一见钟情？ 相信已没人知道
我最擅长的就是对过去的事参夹自己的幻想与悔恨，再在想象中让它完结，落幕 反复，反复……
6/24/2006 6,XX天气已经炎热地让人坐立不安，撞上一个期末考，杀死了一批又一批的志士
学校在金钱方面显得异常的吝啬，只开辟了几个有空调的教室，像是故意想激发同学的学习斗志，不过这一招似乎的确有效，很多人开始很不理智地摸黑早起去占位置，场景异常壮观。
我依旧坚持着走动式的复习模式，很理性地找到了一个绝佳的地点，风大，景色又好。只是偶尔会出现几对“狗男女”打扰我复习的兴致。
大家各自匆忙，很想却又有那么点不舍地想结束这样一个学期。
体育系的那些“人渣”终于要搬走了，毕业的那些孩子穿着学士服在争着拍照，对面那几个大四的寝室已经清空……明年的今天，这些戏码将在我们身上上演。
心里依旧寂寞，想叫亲爱的那个人始终没有出现。想到了种种，谁还有谁，最后发现，谁都不是谁的谁！那些瞬间的，片刻的，暂时的，模糊的，我的想念，都只是梦罢了……
明天，大家还得为背书的地点伤神，终究逃不过学习的命运。
手机在书包里躺着，没有任务。
口袋里有刚发的工资。
减肥，无望了。
…………
5/30/2006 我们的寂寞……已经将近月底，还是因为30号要交一篇书评而突然觉醒的
51起，寝室开始不断电，于是便有了我们没日没夜的上网和夜间游荡，是时代培育出了我们这些即使困了也要硬撑着没事找事做的孩子
疲倦，迷茫，不安……
开始体会到这种日夜无常的生活规律所带来的恶果，连续好几天睡眠不足 躺下，闭眼，睡不着。睁眼，却疲倦，开始想睡。……这样的反复，直到天亮。当看到第二天的太阳时，自己都不确定是该悲伤还是该兴奋
走路开始摇晃，想在课堂上争取下睡眠却发现自己不争气地睡不着。疲倦的眼，疲倦的心
有人问，你是不是神经衰弱，我想应该是的
突然很想要一颗安眠药，让自己沉沉地睡，哪怕一睡不起
如果幸运，第二天还可以在看到阳光的时候说句“早安……”
5。21
寂寞是种通病么？愈来愈多的人开始浮躁，抵挡不了寂寞
某些抵着严寒独自走过冰冷冬天的人，到了这样炎热的夏日却没了毅力，许久以来堆积起的自尊和坚强开始在某一刻轰然瓦解
沉默、大哭、失神……用一种低级的方式抵抗，糟蹋自己
人总是无法坦然地去面对自己的孤单和寂寞，所以才会有了假装的忙碌和伪装的快乐。总是以这样的方式去寻求慰藉，哪怕是微薄的一点点，从别人那乞求来的那一点点……
会自嘲，却止不住那股冲动，止不住疯狂的想念，某个人、某些人抑或某些突然袭来的旧事
我们都自认是不争气的孩子，不争气地流泪，不争气地去接近那个不该接近的人
或许一切只因我们的寂寞…… 闭上眼睛，亲吻，享受这一个人的寂寞 我还是可以爱你，请你铭记…… 天一黑，这城市，到底有多少人游荡在寂寞的边缘？ 5。28
5.30 4/30/2006 小店开张东搞西搞的，终于把网上商店的事给搞定了。前段时间被这事儿捆饶了许久。
昨天折腾了一晚上，终于给透了一口气。万事开头难，他们说要靠宣传，想来想去，我都没那么大的号召力，但是也总得挣扎一下！所以来这先做做广告，大伙儿有空去我店里看看吧……决不强迫购买，但强迫宣传！哈哈哈哈……谢了！
点击进入：maybe?possible!个性衣铺 4/21/2006 无题一时兴起上来换了空间的颜色，粉粉紫紫的，顿时有了一点新的活力
最近心情很焦躁，偶尔还莫明地想哭，我问许多人我是不是有病，他们只回答：你怎么了
晚上，一如既往地失眠。起床站在门外，看着长长的走廊，突然想那么来来回回走个几遍
外面很安静，窗外还可以看见带着蓝的沉闷天空
晚上的风还有丝丝冷意，我几乎忘了已经快接近五月，这个不像春的季节，天气反复无常
快到五一了，计划好是不回去的，报了名去带团。眼看放假的日字近了，却开始想念家里，很多人都有一种恋家情结，像我这般，即使是回家没事，却也期盼能回去一趟。昨天，歆和卡发了信息过来，问我回不回去，只是一个简单的问题，却让我有种莫明的冲动想回去。赵佳定了订婚的日子，春怡生了个女孩儿，阿冰的儿子过了周岁生日，哥哥一家搬进了新房子……许多事在我对着电脑荒废青春的时候发生了，想回去看一看，那些感觉长远而又模糊的一切。人，成长得太快，醒悟得却太慢。我依旧坐在电脑前荒废我那所剩无几的青春。只是忽然间眼前就模糊了……
我还可以爱你吗？亲爱
4/12/2006 写一处随便最近一直在QQ空间上写着那些半搭不搭的文字取悦别人还有自己 在那我可以5分钟写一篇文章，用我鬼鬼的调 刚才打开这里的时候，发觉冷清萧条了许多 在这，或许几天也酝酿不出一篇值得看的文字的了
我在想，我是不是已经遗忘了怎么去悲伤 或许，就像他们说的一样，我本就是个快乐的孩子 而现在我在慢慢验证他们的话 人是可以自己走出来的，也可以把自己困住 我深深体会到了这一点 刚才老哥还用英文教唆我，说一切都是自己想得严重了 想想的确是如此 自己看成严重不堪的东西，在别人眼里或许什么也不是，更或许他们吝啬地连一眼都不舍去观望 我们自己反复沉吟，深陷其中不就太悲哀了么？
或许某天，我就不在这写了 除非我能在5分钟内写出一大段怨恨的文字 越来越发觉自己的俗不可耐 我还是一P小孩 只是，我学会了怎么去笑……
好几星期前就想对老妈说句对不起 每次来杭州看我，离开时都很匆忙 想好好说句再见，说句舍不得诸如此类的话 但始终都没有 每次只能对着出租车里的她挥手，然后在嘴边喃喃地说再见 我想说，背对她的那一刻 我每次都哭了……
我是个不孝顺的孩子，我一直这么说自己，我一直很清楚 希望她能好好地…… 3/20/2006 临睡，勿安我把自己扣上了悲伤的字眼
让自己深陷其中 那些欢欣愉快的事，透过我的眼，闪烁着狡黠 我的生活仿佛只有落寞、悲凉还有悔恨 咀嚼着悲伤，吞噬着快乐 忽视那些拥有的，放大那些错过的 然后拼命说自己不幸 眼里是对别人的幸福的羡慕的光 久而久之 便忘了，快乐是什么样子 他们说，你要快乐，你本应该就是快乐的 我从来不在难过的时候想到这些 因为，我记不得 脑海中总是有这么一幅画面： 一幅开心的画面，所有的人在笑，包括我自己 瞬间后，我一个人躲在角落，似死的安静 我挖掘着，奋力挖掘着 那些埋藏在快乐背后的伤痛 拿在手中，仔细端详，再端详 然后把它们亲手埋葬 再回到人群中 如之前一般地开怀笑着 如此重复、循环、轮回 …… 和他们兴致勃勃大吃大喝的时候我会忘了难过 和他们忙碌地逛商场血拼的时候我会忘了难过 和他们谈笑风声调侃打闹的时候我会忘了难过 …… 记得新年的时候，告诉自己要好好享受这学期的生活 或许，已经兑现了 我努力腾出时间，做着这些能让我忘记难过的事 只是，我放弃了学习和以前骨子里那股端正的态度 我不知道自己会失去什么，也懒得去做长远的打算 毕竟，我还是个孩子，一直这么欺骗安抚着自己 哪怕心里有无尽的愧疚 现在发现，堕落，也并不是那么一回事 以前习惯把这个字眼安在别人身上，用异样的眼光 现在我用这个字眼描绘自己，虽然讽刺 已经学会慢慢迎合这个令人做恶的社会 任何时候，都不能落后于别人，有时候这么想着 当然这仅仅是种完美的想象 借着这么种动力 努力让自己有点优越感，哪怕只优于一人 我也开始虚伪了，什么时候开始已经变成了自己最讨厌的一类人 这是不是也是堕落的一部分 我津津乐道的单纯，那个现在在我看来可笑的字眼 我自豪了多久，又离了多远？ 我嘴里都是那些难看的字词 他们笑着说应该收敛点 只是什么时候他们也跟着说起来 我像个带头的坏孩子 污染了周围纯净的空气 而这是我们自由呼吸所付出的代价 想到了在夹缝中求生的人和左右为难的境遇 突然觉得现在的自己就是这样 做什么都不成样子，做什么都不是 我不知道应该看谁的脸色 或者正视镜中的自己 越来越没有底气 我不知道我的适应期还有多久 还有我前面是什么路 等着我的又是什么 …… 我有无数个问号 而我现在只想用这六个点 …… 我不知道这么几分钟我说了些P 很混乱，还有现在，肚子很饱 或者下秒钟，我会开始群发信息 给自己找点乐趣或者自讨没趣 这是我打发无聊时做的最无聊的事 如果老天有眼 就把我变成大美女
我去做梦了
…… 安 …… 2/14/2006 数落我们走过的那些日子在热闹的人群里，低头掩饰自己
害怕看到熟悉的人，害怕被熟悉的人看到
一直有着这么种抗拒人群的情绪
我是个不入群的人，一直就是……
害怕碰到谁谁了
因为要打招呼，要微笑，要伪装我们依旧熟悉
不太刻意去想我们是否真的疏远了
只是在某些熟悉的过往中寻找我们的欢笑
然后谁都像往常般，如我们像往常般友好
我已经不去埋怨了，说那些感情淡漠的话
我们只是，有了自己的生活而已
那些亲爱，都有了自己的世界……
只是我还在旋转，迷失了方向
……
2。07
那天在车上
隔着窗的瞬间
我看到了他的侧脸
突然想起看过的一篇文章，画面如此相似
生活是故事，故事亦是生活，不禁感叹
他身旁有一个女人，他拉着她的手
……
安静地坐着
安静地看着
安静地回想他的脸
这几年，我们都成了什么样子……
人生只是为了等待一次相遇或重逢
那只是玩笑
……
2。09
半夜三地点半下了线，翻来覆去
一直回想佳佳的话
有很强烈的感觉，未来已经离我们很近了
歆开始工作了
另一个佳佳说她快订婚了
许多人说，我们都快毕业了
……
我是个一无是处的人，一直都是……
我开始慌张，就像那天我想到死亡一样
20号开学，在家的日子已经寥寥可数
每到假期末，总是有着这种眷恋，哪怕我们总是说家里无聊
开始不想睡，舍不得睡
狂想还有多少没做的事，以及回到家后做过的事
像在倒数自己的死亡一般，分秒必争
想马上起床，想马上开灯，想彻夜做点什么
但除了躺着别无其他
睁眼冥想
想像珍惜老妈给的生活费一样把时间紧紧攥在手里 想把无所事事的那些日子，所遗失的，浪费的，补回来
想丰富地过完这个假期，哪怕只得丰富一天
我遗失了那些人，那些时光，还有我自己
……
2。12
今天，外面有很好的天气，很好的气氛，一个对他们来说很好的节日
在家听情歌，觉得伤情
BB说，痛恨它们
我们都很冷静地过节，似摧毁一切般残忍的冷静
我是个孤单的人，一直都是……
2。14
2/1/2006 happy new year恍惚，已是新的一年，毫无知觉
夜半，烟花灿烂 伏在窗台，看天空中那一片红绿，满目照耀 绽放，消失…… 一幕幕，开心瞬间，辛酸瞬间 年三十那天，许多人说去放烟花
我躲着那漂亮的东西，远远地躲着 选择窝在家里，看一部很老的香港古装片 零点前后，周遭是此起彼伏的烟花爆竹声 绚丽夺目的光彩下，他们乞求幸福 我假装对外面的一切不闻不问 混沌地告别了那破碎不堪的2005 …… 一年年，一年不如一年
我们都这般说着
我们还说新年要快乐
happy new year
dear my 2006
1/22/2006 郁啄一口咖啡，浓烈的苦涩味
说不出的抑郁
一个学期的时间，温州多了很多的商场、大厦、超市
楼下的马路在翻新，周边的小店在装修
整个城市，忙碌着，欣欣向荣
街上三三两两的男男女女，服装店里那些看店的丫头，年轻、自信、时尚
每回来一次，都会觉得自己落后了一些，老了一些
没多久前，还觉得自己是他们中间的一份子
仅仅是那么些零落飘散的日子，已经使自己脱离了，脱离了
开始不那么享受在家的日子了
懒得下楼，懒得逛街，懒得联系那些谁
哪天，心都烂得一塌糊涂了
今天，照旧四人去喝咖啡
有一人已经开始沉默，那种潜在的改变让我害怕
我们曾无数次那样坐着，只是这次，感觉变了
歆说，几年后，我们几个不知道会是怎样
我不大愿意去想那个不尽如意的结局
回来的时候，特别冷
这个寒假，一开始，我就知道，不太好
……
缺了太多，心里心外
……
1/19/2006 come back结束了漫长累人的考试
解脱，解脱了……
之后的一个月，将好好待在屋里
陪伴那台日渐年迈的电脑，开始寒假没日没夜的枯燥生活
连续两天，小雨
地很湿，心情很湿……
开始等待发霉……
12/14/2005 keep fit在镜子前忏悔
憎恨自己的脸 闲着无聊的时候，发着短信和他们说，我要减肥了 我想我是需要他们几句刺激和讽刺的话的，就像KA所说的，人是越活越贱了 我是个反复的人，犹豫不止缺乏毅力。说过许多次减肥的事，他们听得近乎耳朵发烂，甚至开始唾弃，我却还在继续这种华而不实的虚假承诺 每次和”奶奶“游荡式地猛吃归来后，总是先忏悔一阵，然后她会振振有辞地辩解：“会吃便是福，看看那些瘦的人吧，他们活得肯定很辛苦”。然后我在想，以后辛苦的该会是我们，不过那个念头只维持了几秒，之后便是俩人一直的狼狈为奸…… 和BB在互相鼓励少吃少吃的时候，她不时地说起她那的蛋糕如何美味，我则对她说杭州的小吃如何的多，然后俩人对着电脑流口水。我们花了些许时间去抨击那些死瘦却恶心地喊着减肥的人，不知道是羡慕还是嫉妒…… 我自己都厌烦了，对自己。忘了是谁说过，人是为自己而活的，想想是句P话。我们都在为别人而活着，做着违背意愿的事却只是为了得到别人的认同，在乎着谁的眼神，在乎着谁的想法，为谁傻笑为谁痛哭……害怕看见别人眼里想要极力掩藏的失望和奚落，所以力不从心地维护着自己的形象。 但每天都过于优待自己的胃，放肆地说着我操，妈B之类难登大雅之堂的粗话，我实足一个失败肤浅的傻B…… 曾和无数的亲爱互相承诺过…… 只是，亲爱，我们动摇的好坚定…… 他们的回答（我知道是玩笑，但在某种程度上的确对我有点刺激作用）：
阿媚：你没救了
新认的四弟：祝贺你
垃圾：球状也是身材
文清：减到一百就做我女人 “噢玛”：你老早就该减了，都胖成这样了歆：你这样到过年肯定会见不得人 唐B：你都桶一样了，不用减了赵东：如果这次不成功就不娶你
KA：一定要和艳艳一样瘦才会有人要你
烨歆：再下去你就买不到衣服了
狼：你那么大个，都是肉，如果以后谈恋爱怎么抱得动你
滕晟：如果你减下去我就是你的了
胖妹：减肥啊，学我别吃晚饭
…………
铭记铭记！！
11/28/2005 i am blue我们在同片天，呼吸不同的空气
我们在同样的城市，遭遇不同的人
我们在同一条街，走反方向的路
我们在同一地点，视而不见
……
托邓三论实践课的福外加一点运气，免费去上海玩了一天 忘了是第几次去那个城市了，对它的眷恋和喜爱却有增无减 心情好得跟一孩儿似的，左蹦右跳，在商场和小店里来回转悠 女人就是女人，我突然有了那样的想法，买东西的时候精神好得可以，脚步飞快，眼神特犀利。 在店里试穿那些可爱的衣服，照镜子的时候难看得一塌糊涂，一遍遍提醒自己减肥减肥，嘴里却咬着死爱的面包，还不停说好吃好吃。 买了些爱死不常用的零碎，照我妈的说法就是花钱在家堆垃圾。但心情却P好P好，事实证明物质的确能带动精神。 整整一下午，我都处于亢奋状态，搞得杭州很像穷乡僻壤之地，我像是突然得到释放的囚徒，见了阳光便觉是希望，猛扑猛扑。 行色匆匆有些急促地结束了行程，没给上海留下点P也没带走什么云彩彩云之类。只是胃里填满了淀粉类食物、包里塞满了花式各样的“垃圾”，然后就坐上了回杭州的车。 拍了些许照片，回去看的时候，张张笑脸似花，似乎许久没那么轻松过了。允许我形式、虚伪那么一下下，感谢小平同志以及三个代表思想，把我们照亮……
去几个朋友的SP和Q-ZONE转了一下，细细看了他们的文字，突然发觉原来我不曾了解过他们，也不曾真正去关心过谁。一直知道自己是个自私的孩子，但是第一次，有这样深切的罪恶感。一直在说人与人之间的感情太淡漠，说着说着，某刻自己也就成了那样。一直觉得自己把朋友看得很重，想想，是有多久没和阿歆、佳佳他们联系了。怨天尤人，想透了，我也只会这样而已。 原谅……
贴自己的照片，给自己留作纪念，证明11月的我，还好好地……
增加游戏，被三弟点名了 游戏规则: A.也许有天，我会爱上女人。 B.标准？从没想过，8个似乎贪心了点，罗列看看 1.不用长得很帅，但要舒服 2.干干净净，主要指脸，不喜欢有痘者 3.身高最好178以上，以至不会显得本人太高大 4.穿品要好，太土太老气者影响审美 5.喜欢音乐，歌声动听 6.喜欢NBA，爱玩篮球 7.话不会太多，不罗嗦 8.…… C.点名 （声明，决无针对性，哈哈） BB；丁丁；垃圾；赵东；妖精；坏坏蓝；颜落；EMMA-小仙
11/10/2005 11月5号记事11月5号，我、歆、KA、凯四人从各自读书的地方赶回温州，参加怡的婚礼
那个我记忆中永远的孩子，突然成了别人的妻子。我对她的记忆还一直停留在初中那个疯狂的年纪。 那时，我，怡，歆三人，是班里最闹的孩子，我们撕过别人的书，在某人的椅子上放过图钉、把一位男同学折磨地不敢来上课、我们每天笑容灿烂地欺负着那些讨厌的人。我们也是班里成绩最好的孩子，发生什么事，老师总是站在我们这边，每次胜利，我们总会讪讪地笑，然后更加“猖狂”。 后来我们每次去喝咖啡，回忆起这些时还总是会有些许莫明的兴奋。我们还记得，记得那些，记得全部……只是，现在，我们都回不去了…… 下午四点，我看到怡穿起了婚纱，一脸幸福。忽地，我便慌张了起来，我在想象自己某天是否会经历同样的画面。无意识地呆了一会，我和KA便没心没肺地吃起了薯片。歆则在一旁帮忙，还有一大群人进进出出，忙这忙那，场面“壮观”，惟独我和KA两人与世隔绝，完全沉浸在薯片里， 第二天，我便肥了很多，当然那是后话了。 婚礼正式开始，已经快8点了。省去当中那些严肃、温馨、凌乱的画面。我的记忆里只存满了每个人祝福的笑脸…… 11点多，我们与怡道别。也不知是谁提议的，说是要去酒吧，便上了计程车。在车上，不知怎的，谈到了初中的另外一个女同学，我们感慨她从一个怯弱内向的乖巧孩子，变成了今天沉溺玩乐的堕落女人，然后探讨读书的环境如何如何重要，她又是怎么“突变”的此类沉重掺加娱乐的话。 11点半，我们进了酒吧。我发现自己已经适应那样嘈杂的环境，过去的骄傲与矜持在逐渐适应的过程中退却，卡递了支“中华”给我，顺手就接了，生疏地抽起来，想必那样子很难看。歆，也抽，只是她抽得比我有感觉。四个人，各有所思地沉默，身体随着音乐摇摆、摇摆…… 女人是善变的动物。记得某个时候我来这些地方还是带着排斥的情绪，眼里甚至带有鄙夷。而现在，却已经渐渐喜欢上这个地方。我们都是不甘寂寞的人，我知道我们排斥堕落，自命清高。但是，我们却又不得不努力假装颓废，迎合自己。我们在说着谁谁改变的时候，我们自己又变成什么样子了？ 怀念，单纯的我们，单纯的笑靥。特别是在我们自以为什么都没变的时候。 11月5号，怡开始了新的人生，而我们，则还在路上徘徊、踌躇。 写下5号的记忆，为我们五个人。怡，你要幸福！
PS：怪癖游戏
很久前被BB和3弟点了名，拖到现在。
关于MP的怪癖如下：
1。面包代饭，咖啡代水
2。喜欢买好看的裙子，但放着从不穿
3。扎着辫子时，碰我头者——“死”
4。不和异性握手
10/21/2005 tired秋风，不经意间吹乱了发，割伤了眼，刺痛了心
在渐渐发凉的天气中酝酿沉溺许久的哀愁，然后忽然肆虐
裹紧薄薄的外套，行走其中……
躲在角落，凭借一点仅剩的能量维持微温的身体，冰冷的泪珠软弱地从眼角滑落，坚强地砸在蓝色的牛仔裤上，泛出一朵朵深蓝色的花，媚得如血。那渲开的摸样，带着孤傲的坚毅的美，悄然、震心。一朵一朵，迅速绽放，还没来得及数清楚，眼前，却已经模糊……
秋天，我还是如夏日般的烦躁，我以为我会好些，我天真的以为什么都会好些的
结果，我愈来愈极端，一些小事被自己错弄得愈来愈烦琐
我在自寻烦恼，无可救药
孩子，想做个孩子，只是我缺了孩子般纯真的笑靥……
10/7/2005 about 8某天开始已经有种恋８情节。 铭记这样的眼神，永远！
10/1/2005 逝……从杭州屁颠屁颠地跑回来，仿佛流放结束般欣喜若狂。９月，忙碌充实快乐悲痛，矛盾地交织。 又见台风 10:15 pm “卡努”来的那天晚上，我和垃圾在留学生宿舍给他们烧中国菜。五个泰国人，三个韩国人还有一个日本人。大家围着张小桌，畅快吃喝，热情温暖。回去的时候，有我一直所期待的大风还有平时所厌恶的大雨。在雨中奔跑，大声喊他的名字。顷刻，对他的爱，在台风中重生…… 拥抱取暖 8:15 pm 在公车站等车的时候，看到一对情侣紧紧抱着。发觉冬天不远了，刺骨的风，寒冷的孤独，,开始害怕冬天的到来..……许多怕冷的孩子依旧可以温暖地过冬，在瑟瑟的冷冽的寒风里，被人保护被人温暖。如果可以，我想拥抱你，静静的拥抱，只是为了取暖…… 花开不败 3:10 pm 去剪了头发，理发师说我是个不自信的孩子。我默认。记得有人说，现在的我们是生命里的一朵花，艳丽而坚韧。只是，每天都有残花凋谢新花绽放，今天谁开谁谢？而下一秒，我们又会不会转瞬即逝。抬头望天，太阳依旧娇媚，自信地微笑，有一朵花在心底绽放，我可以让它永不凋谢么？ 麻痹的幸福 1:25 pm 他们告诉我，咖啡，有麻痹神经的作用。总是让它的毒穿过胃，透过肠，然后静静地，等待自己无意识地溃烂。倘若真能被深深地毒害，麻痹得毫无知觉，我说，那会是种幸福。 他，还是他，抑或他，都与我无关。活在自己建筑的小世界，自欺欺人也好，单调无助也好，至少是种幸福，尽管异样！ 不眠不休 2:12 am 一如既往的失眠。只是不像从前拿着手机，翻着电话簿，寻找可以诉说的名字，然后发着无聊的信息打发寂寞。仅仅盯着上铺的床板，安静地发呆。我想我再也不是那个缠人扰人的孩子了。是长大了还是成熟了？记得曾经对一个人说过，我再也不会向任何人要求任何东西，哪怕是句安抚的话，我想我做到了！ 今天，生日！有多少人记得，又有多少人忘了！对自己说声：生日快乐！ 8/28/2005 夏末。尾声
稍微收敛的阳光、清凉舒爽的夜、干净透彻的风、还有那起伏不定的天气，伴随着迎来夏末。才跟７月告别没多久，现在却已经要对８月说再见，还有这个夏天。
空气里还有雨过天晴后绿绿的发芽气息，假象么？一切都太匆忙。透过窗看夏末的风景，眼眶里那些晶莹的东西把他们折射得闪闪发亮。 这个夏天，有点寂寞。ＢＢ在美国、垃圾在宁波、大学里的同伴基本都在杭州、许多要好的朋友不在身边。而有些在周围的，曾经熟悉的，心却已远。想念他们，越是想念就越发寂寞。
整整一个夏天，没碰过一碗米饭。我跟老爸说想吃薯片，他买了１５包给我；老妈说吃零食没营养，叮嘱我多吃些燕窝。老爸说我整天无所事事，懒惰成性；老妈说我不懂事，老是惹她生气。对他们，满是歉意，很想对他们说句对不起，但只能在这里。 总是痛恨夏天那种让人心躁的炎热，坏脾气会失去幽雅的掩饰毫无预兆地呈现。一直抱着一种赖活赖过的态度，直至秋意渐起，现在，我已经开始疼惜那快结束的夏天。
努力回想这个夏天做过的一切，是看了几部无聊的电视剧，听了些许缠绵悱恻的情歌，品味了Ｎ种咖啡，还是发了几千条打发寂寞的短信……思绪如电影回放般在脑海里跳跃，伸手去捕捉，赫然停住，我不知道要拿什么来纪念这个夏天。 似乎每个夏天都是这般空洞与无能为力，面对自己，面对周遭，面对排山倒海的孤独与落寞。我说，是欠缺了点刻骨铭心，欠缺了些轰轰烈烈。
有时候，真的并不是难过过得不好，每日对着电脑喝着咖啡吃着薯片，不休闲惬意么？只是讨厌那种日日的平淡，我在难过一直所难过的，未曾更改。那些一尘不变的反复过程，刻在脑里，熟悉到接近排斥。试着去做些改变，但已成习惯，力不从心。 夏天，已被我挥霍殆尽。老爸老妈辛苦赚来的钱，以及自己的青春都狠很地被埋葬。想好好地祭奠这个夏天的，但却只是这般凌乱空荡地对它做了了结。我的夏天，就这么散去了，在我的无聊和孤寂中悄悄溜走了，心有不舍但后悔莫及地抓不住了……
微润的气息，在蔓延，感受这夏末的最后一丝温柔，小心翼翼地呼吸，再小心翼翼地享受。
８月远去，夏天尾声……
ＰＳ：暂定３号去杭州，月底家里的网线会停掉。到学校后可能不会频繁地上网了。想谢谢这个夏天曾陪我吃喝玩乐的那些人，还有ＳＰ上认识的各位，喜欢大家互相叫着亲爱，让我温暖。亲爱，你们都要好好的……
8/25/2005 杂疲倦了，懒惰了。
开始躲在家里，看悲喜无常的连续剧，时笑时哭，把情绪玩弄得遍体鳞伤。
发觉刘海长了，习惯性地拿了把剪刀，玩耍般利索地挥剪，直至看到自己发红的眼睛，停住……这样的长短，正好。
翻出放在箱子里的新衣服，心血来潮地穿了一件又一件，我知道，我又胖了。
不顾一切地吃喝，再满心痛楚地悔恨，放任自己在食物中解脱身心，寻求愉悦。
我不知道自己究竟怎么了，默默地难受，只是难受……
心情跟着天气变幻，雨天，想哭到无法抵御。
阴暗中，寂寞滋生，隐忍着的哀愁迅速膨胀，杂乱地扩张……一片混沌
沉沉睡去，不愿醒来……
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